【5400字长文，送给迷茫中的父母，看完会有收获】
有这样一个真实案例，一位15岁少年在自杀前留下了血书：
我离开是因为成绩差太多，不可能考上高中，我不想再增加爸爸妈妈的负担。我无法集中精力学习，如果我还能听得进课，那我会努力学习，考上大学，可是我不行，我不愿做啃老的人，也不愿做社会上的败类，所以我选择离开。
这样的案例并不少。
很多家长认为，现在的孩子在赞美和表扬声中长大，长成了一批批“玻璃心”小孩，从小缺乏挫折教育，甚至连一句批评都接受不了。
因此有相当一部分家长坚持“挫折教育”。
李玫瑾教授在《圆桌派》中表达了类似的观点：
"我孩子这一代，我父亲对她也是说话特别重，有一次我在家，他突然大吼，我说她那么小，你把她吓着。我父亲当时就说，她经过这样的事情，今后走上社会，就没有人能吓着她。"
李教授在节目中强调，要让孩子“脱敏”，就是对不好的东西要慢慢适应，只有多经历家里的挫折，才能更好的适应社会的挫折。
核心意思就是，你要从小给他“打预防针”，没事儿就损他几句，让他从小体会这种被打压、被攻击的感受，才不至于到了社会上一遇到困难就一蹶不振。
这样到底有没有道理呢？
我想李教授可能不太了解孩子抗挫的心理机制是什么，也可能不了解这种打击教育的代价。
今天我们就来透彻聊一下“挫折教育”这个话题。
1、你真的理解什么是“挫折教育”吗？
很多家长奉行挫折教育，但是却未必真的理解什么是挫折教育，我总结了一下，家长对于“挫折教育”的理解，大致存在以下几大误区。
误区一：当孩子遭遇挫折时，袖手旁观，批评打压
孩子在小的时候，是需要父母全然的爱与支持的。这才是他们面对一切困难和挫折的勇气来源。
弗洛伊德曾说：
"一个为母亲特别钟爱的孩子，一生都充满身为征服者的勇气，这种成功的自信，往往可以导致真正的成功。"
董卿饱读诗书、端庄大气，深受观众喜爱，可是她曾在提到自己童年时，泪流满面。
她说：“小时候父亲对我特别严厉，不让照镜子、不准留长发、寒暑假必须出去打工......不仅如此，每次吃饭的时候还要指责我这个不对、那个不对，弄得我经常边哭边吃。”
在这种打压中长大的董卿，即便事业做得再成功，内心却总是缺乏安全感。
她说：“其实我是个内心很没有安全感的人，总是居安思危，老觉得可能我今天拥有的一切说不定明天就没有了......”
误区二：人为给孩子制造很多挫折
之前，《非诚勿扰》前嘉宾乐嘉，曾在朋友圈晒照，他带着4岁女儿，连续四天徒步，穿越张掖沙漠。
这个4岁女孩，走了近20公里，相当于6万步。
在沙漠里走6万步，对一个成人来说都有些恐怖，何况是一个4岁的女孩。
而乐嘉曾在微博上说，女儿是个7个月的早产儿，从小就有过敏性哮喘。
反噬很快到来，结束后女孩身上大片起泡和疹子，常常半夜惊醒大哭。
我挺理解不了这样的父母，用自己的自以为是，去伤害一个可怜的孩子。
当然，这个例子可能有点极端，但是生活中，不乏有类似观念的家长。
他们认为应该人为给孩子制造一些挫折，以增加他们的抗挫能力。文章开头李玫瑾教授的爸爸，显然也是如此。
这是“挫折教育”中第二个严重误区，为什么这么说？后面我会详细分析。
误区三：成人习惯以自己的标准去看待孩子的挫折
很多时候，父母之所以不接受孩子的脆弱，是因为在他们看来一些根本不算事的小事，却被孩子当成无法逾越的大事。
- 作业完不成；
- 不被老师喜欢；
- 丢了一件玩具；
- 小朋友不和他一起玩；
- 妈妈不给买玩具
- .....
家长应该明白：孩子不是缩小版的大人，他们看待世界的眼光是由他们的心理和生理特征所决定的。
美国心理生物学家斯佩里博士通过著名的割裂脑实验，发明了大脑不对称性的"左右脑分工理论"。
- 该理论证实人的左脑被称为"抽象脑"或"学术脑"，它主管逻辑、语言、规则，左脑是理性的。
- 而人的右脑被称为"艺术脑"或"创造脑"，它主管感情、情绪、体验，左脑是感性的。
我们的情绪、情感主要被右脑接管，而理性、逻辑主要被左脑接管。
在孩子童年时期，他的右脑占据主导地位，缺乏左脑的理性控制，所以他们不能用理性客观的眼光去看待事物。
2、为什么说你误解了“挫折教育”？
01、什么是挫折？
从广义来说上来讲，挫折包含三个方面的含义：挫折情境、挫折认知和挫折反应。
- 挫折情境是指：我们遇到的挫折事件；
- 挫折认知是指：我们如何认识挫折；
- 挫折反应是指：我们如何对待挫折。
很多父母之所以犯错，是因为他们把重点放在了制造挫折情境上，而没有教会孩子该如何正确认识挫折和对待挫折。
02、为什么不要人为制造挫折？
从小到大，每个人都会经历无数个挫折，父母无需再通过打击孩子或其他方式，人为制造更多挫折。
因为，当一个孩子，不断感受到打击、挫折和失败，他很容易陷入“习得性无助”的泥潭。
"习得性无助"(Learned helplessness) 由美国心理学家塞利格曼提出，是指个体因为重复的失败或惩罚而造成的一种无动于衷的消极行为，和对现实无望的心理状态。
通俗理解，就是孩子从多次的失败中，习得的不是抗挫能力，而是“我不行”的自我认知。
孩子会逐渐形成低自尊的心理状态，看起来是对别人的打击“脱敏”了，实际上是孩子认为这些攻击，就是对他的客观评价。
李玫瑾教授是研究犯罪心理学的，她的育儿理念大多是站在父母的角度，充分考虑了父母的需求，这会大大降低父母的育儿难度，因此广受父母追捧。
可是我们教育的目的就是教出顺从听话的孩子吗？这是我们把一个生命带到这世界上的初衷吗？
我想没有人会想要养出一个听话的傀儡。
03、唯有温暖御风寒
心理学家曾奇峰曾经写过一篇著名的文章，在里面曾举过武汉和哈尔滨冬天的例子。
“武汉的冬天非常寒冷，气温约在零度左右，在过去取暖条件不太好的情况下，处处寒冷，家里比外面还冷，真有寒彻骨髓的感觉；
而哈尔滨，虽然外面的气温更低，但是因为室内烧了暖气，却使得过冬并不痛苦。冷了，就在屋里呆一会儿，然后再出门，就不再会觉得外面的寒冷是一件很难忍受的事情了。”
抵御寒冷的，是持续不断的寒冷吗？恰恰相反，是室内温暖的暖气。
- 只有储备了足够的温暖，我们才经得起严寒的侵袭；
- 如果总是处于无间断的寒冷中，我们一定感觉无法承受。
对心灵来说也是一样，只有心灵得到了很多温暖和幸福的滋养，它才能够经得起挫折和伤害。
所以，只有爱，才是最好的挫折教育。
04、真正的挫折教育是什么？
好了，分析了这么多，那么真正的挫折教育是什么呢？
美国康涅迪格大学心理学博士、美国儿童发展研究协会会员陈忻，在《养育的选择》一书中写道：
父母在孩子遇到困难的时候，给予他们情感上、认知上、思维方式上的全方位支持，不让孩子去打毫无准备之仗，通过父母的支持、引导，逐步形成孩子的抗挫折能力。
这才是挫折教育的核心。
3、那些奉行挫折教育的家长，其本质到底在怕什么？
网上之前有一段爸爸和女儿的对话，
- 小女孩说：爸爸，你有一点点缺点，你知道是什么吗？
- 爸爸：什么？
- 小女孩：就是有些时候，你老是让别人不开心，我觉得不好，你能改掉吗？
- 爸爸：不能，我就是要让你现在不开心，以后你才不容易崩溃，温室里的花朵经不起风吹雨打......
接着小女孩朝爸爸翻了个大白眼，网友们都被这个可爱的女孩逗乐了。
我们来思考一些更深层的问题。
从表面看，这位奉行“挫折教育”的爸爸，是害怕孩子现在不经受挫折，长大后会经不起风雨。
可是，本质上，这样的家长到底是害怕着什么？
精神分析理论中，有一个概念“俄狄浦斯冲突”，它是指：
因害怕等在后面的惩罚，而不让自己过度成功或快乐，或在潜意识里始终都是“我不可以成功或快乐”。
我们传统文化中讲究的“乐极生悲”，就是典型代表。
这样的人群，多半是小时候父母对他们过于严厉，以至于他们会觉得：只要我让自己很快乐，就会有来自父母的惩罚。
在潜意识中，对“快乐”有着深层次的恐惧，他们内心埋下一个信念，要避免那些快乐的事在自己身上发生，不然会有惩罚。
而长大后，他们也会这样对待自己的孩子，他们会用各种方式，来给孩子的快乐泼冷水。
- 当孩子拿着95分的成绩单，兴高采烈给他们时，他们会说：“为什么那么简单的题都能扣5分？”
- 当孩子拿着100分的成绩单，再次兴高采烈给他们时，他们会说：“一次成功不代表什么，不要翘尾巴！”
这些父母，他们的内心没有被快乐和满足感滋养过，所以，他们的潜意识也不允许别人被充分滋养满足。
他们打着为孩子好的旗号，让孩子重复自己的老路。
其实这只是在为自己对孩子的情感伤害戴上合理化的帽子，伤害孩子却将动机归结于为孩子好。
4、“挫折教育”目的是帮孩子建立高挫折商
“挫折商”是美国职业培训大师奥罗.斯托茨提出的概念，简称为AQ（Adersity Quotient）,也被称为“逆商”。
顾名思义，挫折商就是一个人应对挫折的能力。
- 挫折商低的人，面对挫折时，启动的是应付机制，用种种消极的方式来逃避挫折感；
- 而挫折商高的人，启动的是应战机制，挫败会激发他调动资源和能量，最终化解挫折。
斯托茨认为，挫折商有四个因素：控制、归因、延伸、耐力。
01、控制
所谓“控制”，就是你在多大程度上觉得自己能控制局面。
- 控制感高的人，即便别人都觉得大势已去，但是他却总能透过种种消极因素，看到积极的方面。
- 而控制感低的人，即便他还掌握着很多资源，但是他却很容易觉得大势已去。
02、归因
挫折发生了，我们要分析挫折发生的原因，这就是归因。
- 低挫折商的人，倾向于消极归因，他们要么归结于外部环境因素，要么是消极的自我归因，认为自己太失败。
- 而高挫折商的人，倾向于内归因，主动承担责任，同时他们会积极归因，认为自己有能力改善局面。
03、延伸
延伸，就是你会不会自动将一个挫折的挫败感延伸到其他方面。
- 高挫折商的人是低延伸，他们会将挫折的恶果控制在特定范围内，就是挫折发生的所在范畴。对他们而言，一个挫折事件就只是一个挫折事件。
- 而低挫折商的人，是高延伸，遇到一个挫折事件，他们就会觉得“天塌下来了”，觉得一切都糟透了。
04、耐力
耐力是挫折商最重要的因素。
高挫折商的人具有高耐力，这不是忍耐，而是一种富有智慧的忍耐，是基于洞察力、希望和乐观主义之上的。
之所以用这么多的篇幅，讲透挫折商的方方面面，就是为了让家长更透彻的了解我们“挫折教育”的应有之义，也才能明晰今后努力的方向。
5、给父母的实践建议
前面我们提到了，挫折教育的真正含义并不是让家长给孩子去制造挫折，而是教会孩子正确对待挫折。
那么下面我们就结合挫折商的四个因素，来看看家长究竟该如何教孩子面对挫折。
01、情感上给予孩子支持
先解决情绪，再解决事情。
不论是两性相处的问题，还是亲子育儿的问题，我都坚持这一原则。
因为我们每个人都渴望被理解、被包容、被接纳。
家之所以称之为家，就是因为我们那些细小琐碎的感受，有人会在乎，有人会重视。
- 比如，孩子的玩具被小朋友抢了，他回家大哭，这时候有的家长就会训斥孩子“哭什么哭？有本事就把玩具抢回来，哭有什么用？”
《奇葩说》上曾说过一句话：没有什么错误的情绪，任何存在的情绪都应该尊重。
情绪本身没有好坏，如果家长这时候呵斥孩子，他的情绪得不到疏解，又感觉到父母不理解他，只会更加陷入这种情绪中，难以自拔。
而父母不理解孩子情绪的做法，不但对当下的事情解决无益，也会伤害和孩子之间的关系，破坏孩子对父母的信任。
正确的做法是，你先认可和接受他的情绪，你可以抱抱他说：“我知道被抢了玩具，你很伤心是吗？没关系，我们每个人碰到不好的事情，都会不开心，妈妈也是一样的。”
你的理解和共情会让他更快地安静下来。
02、给予孩子认知方面的支持
通过前面的分析，我们已经了解：如何认知挫折，才是孩子正确克服挫折的关键。
针对挫折有这两种认知：
- 挫折和失败是不好的，遭遇挫折或者犯了错，会受到批评和惩罚。
- 挫折和失败是不可避免的，这是我们成长和进步的重要契机。
孰优孰劣，一眼可辨。
作为家长，我们要经常给孩子树立正确的认知，当孩子在遇到挫折的时候，坚定地告诉他
- “不要紧，人生中就是充满了各种挫折和失败，我们一起想办法来解决它。”
久而久之，孩子会习得你对待挫折的态度，慢慢培养起直面挫折的勇气。
03、帮助孩子建立成长型思维
想赢，是成功者的特质；而输不起，则是失败者的通病。
输不起的孩子，大多拥有僵固型思维，认为失败了一次，就是自己这个人的失败，自己就会变得一文不值。
父母应该帮助孩子建立成长型思维。
成长性思维是美国哥伦比亚大学心理学教授卡罗尔·德韦克在《终身成长》中提出的，核心是：
人的能力是可以培养的，虽然人的先天才智、资质、性格各有不同，但都有可能通过努力和经历来改变。
拥有这种思维的孩子，不会因为一次失败，就觉得是自己太失败了，而产生羞耻感和无力感。
当孩子因为一次没考好而垂头丧气的时候，你可以告诉他：
这只是证明现在的你，对现有的知识点掌握得还不够好，只要你能再努力复习，将这些知识点消化吸收，下一次考试，你就会取得进步。
这就是在教孩子用成长的眼光来看问题。
赢未必可喜，输未必可悲，胜负并不重要，跌倒了站起来的姿态才最重要。
结语：
鲁迅说过：我觉得坦途在前，人又何必因为一点小障碍而不走路呢？